MUA

Alfin pude editar esta cosa ! el fondito son luces desenfocadas, y ya no veo la hora de comprarme una puta cámara buena (puta cámara que sale 3 mil mangos) para hacer el "fondo" y tooodas las fotos que tengo pensadas, y no robarselas más a gente de flickr.

Pensé que eras diferente al montón, me equivoqué.

if both seek love, what do we sit watching us? because baby, you're my therapy.

Tengo ganas de decorar esta cosa :D.

Qué monótonos que son los días, pensar que nunca mas se van a repetir, que los segundos perdidos no se van a recuperar, que cada palabra que no decís el tiempo se las traga, ese segundo que no aprovechaste, ese tiempo que perdiste donde quedó? ese momento que te chupo un huevo, que no te importó, en donde quedó? serán cosas que se nos cobran al final del viaje? bueno a mi en ese momento me van a dejar seca porque últimamente me chupa un huevo todo. Ahora que se viene este tiempo libre, me va a chupar un huevo mas todavía todo (? pienso enfocarme en mis dotes, lo que realmente me gusta y para lo que soy buena, y dejar tantas pelotudeces atrás, porque me cansé de hacer fuerza e insistir en personas y cuestiones que realmente no representan ninguna relevancia para mi. Es como hacer una lista en mi cabeza en que cosas y en que cosas no me tengo que enfocar, en que poner todo de mi y en que no, cuando cagarme de risa y cuando no. No me sobrestimo pero todo lo que quise este año lo conseguí, pocas cosas dejo a medio hacer y cuando le pongo esfuerzo no veo dificultad en que me salgan bien, fue un año tranqui, pero recién ahora caigo, que estuve un buen tiempo dedicándole tiempo a cosas que no las valen, por eso mismo, a mi de pelotuda no me toman más, voy a enfatizar en mi entorno, ya sea amigos familia o lo que garcha sea para que todo mejore. Para alejar las mierdas y aferrarme a los que mas quiero y que me hacen bien.

Creo que si las cosas pasan, pasan por algo, y que ciertas cuestiones te hacen abrir los ojos y mirar a quien tenés al lado, que no es realmente lo que pensabas.

En fin, este es un tiempo para reflexionar.

Creo que ya no queda mas nada por decir, solo dejar que todo fluya, y bueno, ver que me trae el verano ;).

Lamentablemente vivo en una ciudad de mierda, donde el que tenes al lado espera tu caída para ocupar tu lugar, y mientras espera eso se te hace el fiel amigo, donde el de plata por tener plata es considerado mas que el que no, donde la palabra amigo abarca 10 veces menos de lo que se dice, etiquetan sin saber, donde todo el mundo es un fucking individualista, mientras estés bien vos, todo pero todo esta bien. Donde ya no sabes en quien mas confiar, porque el de al lado o te caga, o te miente o en las malas se va. Libre expresión? el que expresa y defiende realmente lo que piensa es excluido. Donde nadie se atreve a pensar de otra manera, todo pasa por la aceptación de los demás y cuantos amigos podes llegar a tener en facebook. Donde la gente se caga en el trabajo y esfuerzo de mas gente, donde el choro que robaba para comer quedo atras, hoy lo hace por zapatillas o por su adicción y si te lo pones a pensar, 3 o 4 son los que valen.

Esos días raros que todo me afecta, mis caídas me duelen mas que otros días y mis victorias no me "satisfacen" esos días, que uno piensa "que mierda hago pensando vos!?".

Normal, tarado, nada especial, débil. Y aun así, te quiero tanto tanto :(

Seré yo? seré yo que busco amor? que carezco de amor? o carezco de vos? sos mi carencia ? eh?

Ya no sirve ser fuerte, no sirve más esconderlo, ya no sirve más ignorarte, porque estas ahí, siempre, siempre siempre siempre.

Y si, a mi me pasan estas cosas raras.

Ahora mas que nunca, como que llego el momento de dejar de boludear y plantearme ciertas cosas y tomar ciertas desciciones acerca de que y quien soy.

Cuando hablo de desciciones que tomar me refiero a esas cosas que me definen, si, como a "conocerme" mejor. Lo que soy ya lo soy no? bueno, pero note que aveces digo digo digo, y al momento de actuar me transformo, que me pasa?

Nunca sentí todo tan intensamente como en estos últimos meses. Todo me golpea, me hace confundir,me hace cambiar de opinión, me tira para todos lados, deforma lo que siempre pensé que era.

Muchas muchas influencias de todos lados, como bombasss.

O sere yo la influenciable? supongo que es normal.

En fin, cuando me lo pongo a pensar mi cerebro como que lo descarta, pienso se mas fuerte se mas fuerteee, segui, y al segundo bueno, ya fue.

Y todo es así, y así no voy a conseguir una mierda ! yo no quiero esto para mi ! se que puedo llegar a algo mejor.

Planteándome varios asuntillos, y entre todos, decidí que voy a tratar de ponerme estas "luchas con mi interior" como meta, para mejorar.

No se que espero, no se que me detiene, no se que es eso que me molesta tanto pero, estoy perdida, algo no me deja concentrar.

Concentrar en que? EN MIIII ! en mi serrrr, en mi credo, en mi todo, algo que no me deja pensar como tengo que seguir, no se es algo raro.

Es cualquier cosa este post.

Chau.

Hola de nuevo, lo que quise plantear es que voy a hacer mi mayor esfuerzo por seguir a adelante, adelante con mi ideología, no perderla.

Floto, floto y floto, y no me concentro, ya no pienso, ya me olvide mis ideas, ya me canse, ya no estoy, ya baje los brazos.

Si, eso, como lo escuchas, por una vez, me deje ir, y ?

Yo no quiero ser como vos, pero como ser tan tan fuerte, con lo poco que logro concentrarme en las cosas.

Siento que pierdo el tiempo como las mejores, y lo malo es que, me doy cuenta! y lo sigo perdiendo igual. QUE MIERDA ME PASA?

No voy a ceder a las masas, y me lo voy a proponer, a no ceder, a ser solo y exlusivamente yo (?

En fin, hola, im back.

En el vació, en la nada, te paras ante mi pretendiendo ser mi Dios, haciéndome creer realmente en tu superioridad, si es verdad que sos ese Dios, decime, decime como sigue esto, si es principio de locura, o la locura la padecen las masas, decime si me equivoco, si me adelanto, si es verdaderamente mi lugar, en vez de mirarme fijamente, respondé.

Todas las mañanas el mismo frío, las mismas calles, la misma gente, los mismos edificios, todas las mañanas la esquina con el bar encastrado que desprende aroma a mañana y a café, los mismos viejos haciéndose el día cansados y aburridos de la vida, los que se duermen, los que piensan, los que actúan, los que dejan pasar. Todas las mañanas el mismo vagabundo que se levanta a seguir su rutina, con su filosofía, la mujer que se envuelve en las calles para amanecer donde no la puedo ver, que nunca voy a ver ni saber, habla en otro idioma tanto así que le tome cariño, como para extrañarla. Buenos días américa J

Personalidad

Que es forjar una personalidad en la adolescencia? creer lo que sos o lo que no sos, tener un EGO de la puta madre o ser humilde, creerse o no creerse, pensar que sos o no sos, cuestionarte o no, ser así esta bien o esta mal?

Saliendo del tema que todos dicen, uy si, negros de mierda, uy si, la cumbia, uy si etc. Razonemos primero que somos gente antes de juzgar, (aclaro que lo siguiente no es juzgar, es autoaclararme cosas (?) si sos un hipócrita, un falso, un mentiroso, un resentido, un egocentrismo, o lo que mierda seas cuando te abras, o te mostres, obviamente no vas a mostrar tus defectos, vas a criticar los demas, pero y vos? no, no escuchas cumbia. JÁ.

Termine escribiendo cualquier cosa, pero en fin, espero que se halla entendido que nadie a los 15 años es superior ni tiene tu madurez mental totalmente formada, lo que es totalmente diferente a tener diversas creencias o apoyar también diversas ideas, asique, deja de creerte lo que no sos ni aparentas, que cada vez se denota más tu inseguridad pelotudo!!!. Adios.

Planteandome unas cosillas

Ayer pensando boludeces como siempre pienso, se me dio por pensar, que cuando superamos una etapa importante o crecemos, o aprendemos algo siempre se pierde algo, siempre nos duele, obviamente nunca note esto porque no sabia que esos días de tristeza servían para algo. Segundo, lo que me preocupaba antes y veo que gente de mi alrededor les siguen preocupando como si fuera un atentado, a mi, hoy, me chupa un reverendo huevo. Tres, cosas por las que me preocupaba, por como era, por como me veían, hoy me chupan otro reverendo huevo. Cuatro, como todo, perdí algunas cosijirrijilas, pero sirvió, pero esas cosas que perdí, ahora me doy cuenta que ni interesan, se entiende?

Es algo alocado, te digo, para vos que estas leyendo, pero es el arte abstracto de crecer, de aprender y de que te des cuenta de cosas que no importan en lo mínimo.

Recién este año, por fin, puedo enfocarme en lo que me gusta y en lo que quiero, y estoy encontrando personas con mis mismos fines, soltándome un poco, y de alguna manera viviendo cada momento y abriendo los ojos, cada vez mas, dispuesta a escuchar, aprender, y absorber todo lo que estas me puedan enseñar, no se donde voy a ir a parar, pero al fin le encuentro el mínimo sentido a las cosas, ya no le doy importancia a cosas por las que antes hacia escándalos, solamente quiero equilibrarme, y encontrarme, enfocándome en mi.

Hoy empiezo a elegir, a elegirte y a elegirlos, por lo tanto hoy elijo alejarme de aquellos que no me dejaban ser. Chaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuu

Diferenciando nuestras diferencias, alejando lo encontrado, así somos vos, y yo.

Sos taaaaaaan vos

Día a día nos hacemos más fuertes. Mirá, no es una calle, es algo más, buscale la profundidad a las cosas locoooo, y miralo desde otro lado.

Sé que te acordaras de mí

Dónde mierda andás ? no ves que ya me cansé de pensarte? sos lo único que me falta, quiero crecer con vos, nadie mejor me entiende que vos, sos y vas a ser todo, es soledad a gotitas, despacito, si no estas, son los demás, odio este lugar, a ver si me haces reaccionar. Que malestar insoportable, me pasa de todo, sabes? lo peor es que a nadie le importa ni entiende, pero no sé si seguir, o estancarme acá, no se como seguir la verdad, pero así no me gusta naaada, nada.

No me van a entender nunca, no sé porque, pero hoy, me siento más fuera de lugar que nunca.